Болтушка

Сегодня клиент с детьми пришёл, проверяют отпуск, отец просит проверить три ночи, а детям мало, они больше хотят, так отеу говрит: ладно проверь четыре ночи, иначе они мне всю кровь выпьют! а его маленький сын и говорит :папа, я кровь не люблю .

_________________
Альма, я о неё просто без ума!

Дети разговаривают...


Едем в такси — я, сестра и малой. Сестра просит у меня гигиеническую помаду. Начинаю рыться в сумочке, периодично предлагая что-нибудь по пути: расчёску, тушь, зубочистки, йодный карандаш, счета за телефон и квартиру, крем, духи, заколки...
Малой наклоняется к своей тётке и негромко говорит:
— Ещё пять минут и она там нефть найдёт.

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
— Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
— А что, они без водки сесть не могут?

Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?

Сижу я как-то на лавке и наслаждаюсь тёплой, летней погодой. У подъезда стоит новенькая иномарка. К ней подбегает девочка (лет восьми) и плашмя прыгает на капот. Срабатывает громкая сигнализация. Услышав её звук, из окна восьмого этажа вылезает мужская физиономия. После чего девочка кричит:
— Пап, можно я ещё погуляю?

Малой приболел. Сидим, списком разрабатываем план борьбы с вирусом — интерферон, отвары, клюква, ингалятор, лизобакт и одно из пяти лекарств, что врач прописала. Я, задумчиво так:
— Может, тебе горчицы в носки?
Серёжка:
— Ага, сейчас! Ты мне ещё соли в трусы насыпь!

Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву «В»:
— Какие слова на эту букву ты знаешь?
— Не знаю я таких слов!
— Ну, подумай. Чем мы пол подметаем?
— Подметалкой!
— А если хорошо подумать?
— Щёткой! (И не поспорить!)
— Хорошо, а мусор куда кладём?
— В пакет!
— А потом?
— На мусорку.
— А сестру твою как зовут? (Вероника)
— Ника!
— А дедушку? (Имеется в виду дед Вова)
— Женя! (Другой дед)
— А второго?
— Хм... Не Женя!
Дальше они не выдержали.

Алиса любознательно:
Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?

Вспомнила историю из детства своей подруги: Её старший брат смотрел футбол, а она (маленький скорпиончик), к нему пристаёт:
— Серёж, можно я тебя стукну?
Он, что бы отстала поскорей:
— Ну, стукни!
Стукнула. Ей, видимо, показалось мало. Взяла детский утюжок (те, что при совдепии делали, металлические, ими гвозди забивать можно).
— А утюжком можно?
— Нет, утюжком нельзя!
Походила возле него кругами...
— А сумочкой?
— Сумочкой можно...
Стукнула... Как вы думаете, что было в сумочке?! Правильно — утюжок!

Стоим в пробке, я за рулем, младший брат рядом сидит. Загорелся зелёный. Я о чём-то задумалась. Брат:
— Зеленее не будет.

Утром спускаю ноги с кровати и наступаю на что-то мягкое.
— Ой, кто здесь?
Маша:
— Это я, белочка. ГАВ!
— Разве белочки гавкают?
— Да, когда злые и голодные...

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

_________________
Альма, я о неё просто без ума!

Ир, я валяюсь!

Спрашивает у меня дочь как-то: мама, я блондинка? Я говорю, ну да... Она мне: так я что, дура????
Начала объяснять, что нет.

_________________
Альма, я о неё просто без ума!

Ой, Ир, я угораю!

Катерина только что домывая наконец-то свою комнату метр на метр (я всю остальную квартиру домывала) говорит: только мы с мамой в этом доме рабочихи, вот всё убрали!

_________________
Альма, я о неё просто без ума!

Милена у нас теперь перлы выдаёт:
Девочки поют частушку:
Девки дуры, девки дуры
Девки бешаный народ
Как увидят помидоры,
Так и лезут в огород!Только вместо слова девки вставляют имена друг друга. Ну так она услышала и повторяет: Катька дуя, Катька дуя . Катерина обиделась. Я ей объяснила, что не стоит при ней такого петь. Поняли и решили её научить разным словам.
Говорят ей: Милена, ты макака! Она им: Я и макака я девиська! .

Так ей понравилось слова макака, что она стала свою кошку Машку так называть.

Ну так вот, у нас в семействе есть выражение, которым мы все взрослые пользуемся ж..а с ручкой. Ну так Милена естессно это слышала и не раз.
В один прекрасный день пришла она от бабушки (от нас тоесть) домой и говорит: Машка, ты теперь не макака будешь, будешь ж..а! Мама её услышала и говорит ей шёпотом: Милена, может пусть она лучше будет макакой, а та ей, тоже шёпотом: нет, пусть лучше она будет ж..а!

Пришла Милена к врачу, мама карточку вытаскивала из кошелька, она увидела там фото её и папы, взяла его и говорит врачу: это папа, а это дочка-красавица!

_________________
Альма, я о неё просто без ума!

Катерина у нас учудила, поставила в шкаф в ванной мазь Бен Гей, вечером пошла чистить зубы и кричит из ванной, мама, что это за паста такая сильная? Я э не видела, что она там взяла, говорю: ну просто ментола много.... Она вышла, говорит, так всё во рту горит! Ну я пошла в ванну, вижу мазь.... тут я понимаю, что она глупая не читая ей и чистила зубы! Теперь мы над ней посмеиваемся, у Алика спина заболела, он ей и говрит: Катя, можно твоей зубной пастой спину помазать?

_________________
Альма, я о неё просто без ума!