Болтушка

Класс .

_________________
Альма, я о неё просто без ума!

знаете ли вы, что... искусство по настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?!

- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в поликлинике.

Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо

Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится

Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!!

Не ешьте - это может войти в привычку.

В историю можно попасть, а можно и вляпаться.

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

"Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.

Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

_________________
Альма, я о неё просто без ума!

Сахар, я видела сегодня эту карикатуру. Оч-ч-ч-чень актуальная!
Там еще анекдоты были в тему:
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Станьте от меня подальше!

Коровье бешенство, свиной грипп... Похоже, мясо решило нам отомстить.

Заявление:
Прошу кроме надбавки "за вредность" также выплачивать мне надбавку "за жадность" и "за склочность".


Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:
- Серега родился, сыном назвал.


"Что же все-таки у него в руке?" - подумала зебра, увидев гаишника на дороге.



Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо - ошибочно! И то, и другое у нее отнимают.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

- Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!

С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами – приходиться волочиться.


Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"


В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.


Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь – в старческий склероз.


- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

_________________
Альма, я о неё просто без ума!

Женщина хороша... как ни крути..

.Всех женщин в жены сразу нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели,
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц и не чаще.
С холодной заработаешь ангину,
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,

Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - тоже ерунда.
Красивая, легко уйдет к другому.
А страшная-позор родному дому.
Вот и приходится, как тут не крути, смотреть лишь на размер ее груди!!'



В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязна посуда.

В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.


В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.



В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.


В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.


В.. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.


В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.


- Спасибо за танец, девушка.
- За какой нахрен танец? Я пpосто к выходу пpобиpаюсь.



Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть симпатичный?


Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.


- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?



Муж жене:
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!


Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью?


Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и
говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже
испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как
сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще
трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже
поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и
перед смертью еще дважды...


Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила
обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже....


Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.


Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
Вовочка кричит в окно:
- Катька, ты - шантажистка!

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая
его хоть чем-нибудь удивит.

_________________
Альма, я о неё просто без ума!

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными...
***
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали
обе ноги.
***


Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике,
волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого,
в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за
плечи и сочувственно так:
- Стареем...
***

Угнан <<Москвич>> 1979 года выпуска. Смысл выясняется.
***

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...

***
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

***
Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".

***


- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
***

МИД РФ предупреждает:
"В связи с попаданием Гондураса на Чемпионат мира по футболу, просим
втыкателй комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не
ту страну назвали гондурасом".
***

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился
под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за
плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и
всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать
лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

***
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку
мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!
***

Учительница(У) спрашивает Вовочку(В):
У : Что импортирует Индия в нашу страну ?
В : Не знаю.
У : Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?
В : Что, неужели рассол?

***
Начальник подчиненному:
- Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
- Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
- Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!
- Да? И в какой команде она играет?
***

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

***
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

***
Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила
тебе твой любимый завтрак", значит:
-вы ещё не проснулись,
-накануне вечером она купила сумку Луи Витон
-обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,
-ночь удалась,
-накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она
помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
-на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
-если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

***
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

***
К травматологу приходит блондинка с забинтованными рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
***
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина
напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней
ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не
сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы
поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

***
Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
- Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
- А три желания?
Олигарх:
- Ну ладно, загадывай!

В раю хорошо... А в аду знакомых больше.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а
потом удивляются, почему все красивые девушки дуры .


я не ищу свою вторую половинку… так уж вышло, что я родилась целой.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в
постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО
НАДЕТЬ"??!!??


О великий Контакт отпусти на пол часика покушать!

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"+получил
ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной
операции".



Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что
я их с интернета скачала.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом
понимаешь, что сейчас придётся много врать....

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!!

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Даже если бы мужчины знали, о чем думает женщина, они бы все равно не поверили.

Словом можно обидеть. А словарем - убить...

Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...

Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?

Иногда проще сказать "всё хорошо",чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею.

Я не грущу - я задолбалась улыбаться.

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются,
остальные 20% рады, что они у тебя есть!

Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни
на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

Утром перед зеркалом: я не знаю, кто ты, но я тебя накрашу!

В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже
достоинства....

_________________
Альма, я о неё просто без ума!

Ира, супер! Спасибо.

Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно.

Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается.

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!


Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!

Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал?

Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был… Надо было! А я его, дурак, не слушал…
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал…

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"


- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь таких как ты две трети…

Закон потерянной хреновины:
Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место, где… оказывается, уже лежит такая же хреновина.

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома…
- А раньше нельзя было выйти?!?!?!
- Уже поздно было раньше выходить…

Парень "хоть куда" – это разве нормально?!?

- Тысяча – и одна ночь. - Ни хрена себе расценки!

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись…

Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..

Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.


Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня.

Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее..

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть


Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…

За окном пролетела птица, жопой вперёд… Ветер усиливается…

Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом !

_________________
Альма, я о неё просто без ума!

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.


- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы
- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда поженимся.

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное он трансвестит.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.


Если вы нашли женщину своей мечты -
с остальными мечтами можете уже распрощаться

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю
футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой -
и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например,
говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов.
Но уже поздно...

Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого.

- Милая, как тебя украшает вино.
- Так я не пила,
- А я выпил!

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не
застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Мне всегда было трудно привести домой женщину, сначала из - за
родителей, теперь из - за жены...

- Какая женщина в любой момент знает, где находится ее муж?
- Вдова.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Женщина - слабое, беззащитное существо,
от которого невозможно спастись.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать,
поэтому всегда надо иметь запасной!

Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид,
но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.


По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся:
и те и другие не доверяют женщинам.

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время
безобразия и после безобразия.

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь
об этом, если у него нет жены.

С возрастом все мужики только и думают о женщинах!
Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах - только думают.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины,
снимающие эту порчу.

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.


Мужчины даже не подозревают,
скольким они обязаны воображению женщины.

Любая юбка лучше всего выглядит на спинке стула

Не требуй от жены больше чем ты можешь !

Женщина мужчину сначала окрыляет,
потом окольцовывает, а затем ощипывает.


Никогда не хвалите своего мужа.
У мужчин это вызывает зависть,
а у женщин желание проверить.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе,
умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности

_________________
Альма, я о неё просто без ума!

Девочки, анекдот для поднятия настроения:

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время, и приезжают вначале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным...
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...

Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!