Болтушка

Devochki anekdoty prislali, no nemnogo matershinnye .

Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".



Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона! Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съе+ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съе+ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит? Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае+ать хотим?
- ДА!!!!



В Тихом океане всплывают две подводных лодки - американская и наша. Команда американской - одеты с иголочки, всё по уставу; на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев:
- Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком??
Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит:
- А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду...
- Да нет больше твоей Америки... КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?



Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!



Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

_________________
Альма, я о неё просто без ума!

Дочитайте до конца!! Это про всех нас.

Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:

1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )

10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!

_________________
Альма, я о неё просто без ума!

Девичья Молитва перед гулянием ...
Господи! Помоги мне не
напиться!Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!!Помоги не потерять
имидж деловой женщины!Не набить лицо начальнику !И не сесть попой в
салат!Не потерять вещи (и себя в том числе)!Помоги не писать никому
пьяных смс в 2 ночи!Не звонить! И главное не признаваться никому в
любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз)Помоги прийти домой на
двух, а не на 4-ех! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки
веков...Аминь.

_________________
Альма, я о неё просто без ума!

Тогда уж, пожалуйста, и всем окружающим!

Ира, супер!

_________________
Альма, я о неё просто без ума!

Ну вот та самая хохма, о которой я говорила, хотя, пошарив по и-нету в поисках утерянного текста, наткнулась на целую кучу совершенно аналогичных анекдотов в чуть другой интерпретации.

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

Класс!

_________________
Альма, я о неё просто без ума!

Джанина, ну надо же, я только сейчас прочитала анекдот!!!!! ))))))))))))))))))) Супер.

А это про нас любимых.

ПОМНИ: мы являемся" прекрасным полом".
Нам не обязательно носить галстуки.
Если мы захотим освоить мужские профессии нас назовут первопроходцами,
а если они захотят освоить женские профессии их назовут геями.
Мы должны обращать внимание сразу на несколько вещей.
Мы всегда знаем где наши носки.
Если
мы выйдем замуж за наследника престола мы будем королевами, если
мужчина жениться на наследнице престола он будет просто мужем королевы.
Если нам изменяют мы жертвы. Если мы изменяем они рогоносцы.
Мы чувствуем как ребенок шевелится в животике.
Первое слово которое они говорят это "мама". Нас отпускают в декретный отпуск.
Мы всегда присутствуем при рождении наших детей. Мы кормим грудью. Мы живем дольше. Мы меньше потеем.
У нас есть международный день посвященный нам и на самом деле мы просто супер!
Отправь это всем своим подругам, пусть знают что мы самые лучшие!!!

_________________
Альма, я о неё просто без ума!

Автомобильные хохмы:

Вы слишком долго ездите по Киеву если...
(название города в принципе никакого значения не имеет)

1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.

2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Киеве - за 150.

3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.

4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.

5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.

6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.

7. Вы вообще помните не более десятка знаков.

8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.

9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек.

10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).

11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!

12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к предыдущей машине (п.10).

13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят".

Ну просто проза жизни!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!